RAYUAN

Rayuan gombal biasanya dilontarkan pria untuk menggoda atau menarik perhatian orang yang ingin didekatinya atau sedang berada didekatnya. Berikut ini dibeberkan beberapa rayuan bagi anda (pria) ditujukan untuk wanita yang anda idamkan.

Cowok : Eh bokap lu maling ya?
Cewek: Ih kurang ajar ya lu!
Cowok : Abisnya, kamu pinter banget curi hatiku…
Cowok: Eh mbak, jangan duduk di situ, duduk di deket saya aja.
Cewek: Emang kenapa?
Cowok: Takut ada semutnya…soalnya mbak manis seh.
Cowok : Hai Luna! Wah lama ya gak ketemu! Waah kamu banyak berubah ya?
Cewek : Luna? Gue bukan Luna…
Cowok : Apa? Ya ampun, kamu udah ganti nama ya?
Cowok: Mbak punya obeng nggak?
Cewek: Ya gak punyalah.
Cowok: Tapi kalo nomor telepon punya, kan?
Cowok: Kamu pasti gak pernah main bola ya?
Cewek: Ya iyalah, mang napa?
Cowok: Abisnya, kaki kamu bagus…
Cowok : Kamu pasti gak pernah setrika baju ya?
Cewek : Enak aja, mang kenapa?
Cowok : Biasanya kalo cewek udah cantik gak perlu setrika baju.
Cowok: Kamu kayak sendok deh.
Cewek: Maksudnya?
Cowok: Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku…
Cowok: Kok kamu di sini sih?
Cewek: Maksudnya?
Cowok: Bidadari kan biasanya ada di khayangan…
Cowok: Tahukah kamu berapa 1 ditambah 1?
Cewek: 2
Cowok: Salah, tetap 1, karena cinta kita berdua melebur menjadi 1
Cowok: Ih kamu gak pernah ngepel ya?
Cewek: Mang kenapa?
Cowok: Abis tangan kamu haluus banget…
Cowok : Mbak jangan bicara ya.
Cewek : Lho mang kenapa?
Cowok : Soalnya malemnya aku jadi nggak bisa tidur, kalo abis denger suara dari bibir yang indah
Cowok : Mbak kerja di pabrik bantal ya?
Cewek: Enggak, emang napa?
Cowok : Abisnya deket mbak jadi anget deh…
Cowok : Neng, neng, panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewek: Auk gak tau…
Cowok : Panda-ngin kamu sepanjang hari.
Cowok: Mbak boleh minta uang koin?
Cewek: Mang buat apa?
Cowok: Aku janji sama ibuku kalau aku akan menelepon dia jika aku sudah jatuh cinta
Cowok : Tau gak, bintang apa yang paling cantik?
Cewek: Apa?
Cowok : Bintang di mata kamu…
Cowok : Kamu gak papa kan? Gak sakit kan?
Cewek: Iih kamu kenapa seh?
Cowok : Kalo bidadari kayak kamu jatuh dari langit, sakit gak?
Cowok : Bapak kamu punya kapal gak?
Cewek: Hah?
Cowok : Abisnya aku pengin berlabuh di hati kamu
Cowok : Kamu tahu, apa artinya indah? Indah itu tidak ada keburukan sekalipun, dan saat yang indah adalah ketika aku bersama dirimu…
Cowok : Kamu tau, tiada bunga yang secantik dirimu…
Romantis? Atau hanya rayuan gombal?
Semuanya terserah Anda.
http://piepietvieda.wordpress.com/2008/10/15/jika-cowok-bikin-rayuan-gombal/

DAPATKAN BUKU GRATIS DARI BUKUKITA.COM, CARANYA KLIK DISINI!!!

Berdasarkan percakapan via GSM, cay selasa kemana gitu katanya… Nah rencananya selasa ada ada acara lagi sama “Zaskia Adya Mecca” Semoga tetap di plan A, plan B berarti “kelaut” hehe…. Hmmm… dah lama juga ga jalan sama sama si jenius.

Biar perjalanan ga garing, karena ga punya bakat alami buat ngerayu wanita, iseng searching mencari kata – kata rayuan via Multiple Search Engine (NowGoogle.Com) Emang search engine ini top banget dech.. bisa diandalin banget untuk pencarian cepat dan akurat. Untuk facebookers silakan dukung search engine ini dengan menjadi fans/penggemarnya, klik disini! Berikut 1001 rayuan gombalnya :
cowok : “eh eh….kamu sakit gak?”
cewek : “sakit kenapa? aku nggak sakit kok”
cowok : “o ya? kan kamu barusan jatuh dari langit…”
cowok : “eh eh, kamu punya kunci apa aja?”
cewek : “emmm, aku ada kunci rumah, kunci motor, kunci inggris, kunci pas, kunci L…emang kenapa? kamu mau minjem?”
cowok : “emmm….tapi, ada nggak kunci yang bisa membuka hatimu?”
cowok : “eh eh, malam ini di langit ga ada bulan ya?”
cewek : “masa sih? o iya, kok bisa ya?”
cowok : “iya, soalnya dewi rembulannya ada di sini, lagi ngobrol sama aku”
cowok : “kamu capek nggak?”
cewek : “nggak sih..kenapa emang?”
cowok : “abis kayaknya kamu capek gitu..abis lari2 ya?”
cewek : “hmm…nggak juga tuh..emang aku keliatan kayak orang capek ya?”
cowok : “iya..aku tau kamu capek kok..soalnya kamu kan abis lari-lari di pikiranku…”
cowok :”bisa kita jadi teman aja?”
cewek :”loh, kita kan emang teman..kamu gimana sih?”
cowok : “tapi, gimana bisa jadi teman aja kalo hati ini berdebar-debar setiap ngeliat kamu?”
cowok : “kamu punya kompas nggak? aku pinjem donk”
cewek : “ada nih…buat apa? kamu mau naik gunung ya?”
cowok : “nggak…aku tersesat di hatimu…”
cowok : “kamu punya payung ga?”
cewek : “loh, emang kenapa? kan ga hujan..”
cowok : “ni hujan kok..”
cewek : “ih, matarinya terang gitu kok…”
cowok : “bukan hujan air…tapi hujan cintamu terlalu deras”
cowok : “aduhhh kepalaku pusing banget neh..”
cewek : “kenapa?”
cowok : “soalnya kamu berputar-putar terus di kepalaku…”
cowok : “aduh gigiku sakitttt…”
cewek : “kenapa?? kebanyakan makan permen kamu tuh”
cowok : “nggak kok…”
cewek : “trus? kenapa kok bisa sakit?
cowok : “soalnya kamu manis bangettt…”
cowok : “bapakmu pilot ya?”
cewek : “nggak tuh…emang kenapa?”
cowok : “aneh…”
cewek : “kenapa sih????”
cowok : “soalnya kamu pinter banget diajarin melayang-layang di hatiku…”
cowok : “aneh banget sih..hmmm..gak biasanya….kok bisa ya…”
cewek : “apanya sih yang aneh??”
cowok : “ini lho…kok bisa sih kamu ga ada sayapnya??”
cewek : “loh, aku kan emang ga punya sayap…”
cowok : “emang ada bidadari yang gak punya sayap ya??”
cowok : “eh eh, kerasa gak ada gempa barusan?”
cewek : “nggak tuh…perasaanmu aja kali”
cowok : “oh, ternyata cuma hatiku saja yg bergetar kencang karena ada kamu”
cowok : “kamu suka tanaman ya?”
cewek : “nggg…iya, suka banget…emang kenapa?”
cowok : “karena cintamu, merindangi hatiku”
cowok : “hujannnn…plisssss….jangan berhenti….plissss….ya ya ya…jangan berhenti….”
cewek : “kok malah doain ujannya jangan berhenti?? aku kan gak mau keujanan…”
cowok : “gak apa apa..paling nggak nanti biar hatiku yang memayungi hatimu”
cowok : “aduh.. serem banget?”
cewek : “apanya?”
cowok : “petirnya…”
cewek : “mana? aku kok ga denger??”
cowok : “petirnya nyamber-nyamber di hati tauk tiap liat kamu!”
cowok : “rasanya semua jam pengen aku rusakin”
cewek : “kenapa?”
cowok : “rasanya semua tempat pengen aku gelapin..”
cewek : “aahh..kamu ni, ngelantur..”
cowok : “gimana gak ngelantur, tiap detik itu berharga tau..”
cewek : “iya aku tau…”
cowok : “apa lagi kalo sama kamu…”
cowok : “hmm…malam ini ga ada bintang”
cewek : “iya nih….”
cowok : “tau ga kenapa ga ada bintang malem ini?”
cewek : “kenapa emang?”
cowok : “kan semua bintang ada di mata kamu”
cewek : “halo? kamu di mana?”
cowok : “aku lagi sibuk nih”
cewek : “sibuk apa sih?”
cowok : “sibuk mikirin kamu..”
cowok : “tiap malem, aku jalan-jalan”
cewek : “malem-malem? jalan-jalan ke mana kamu malem-malem gitu???”
cowok : “di hatimu….”
cowok : “eh, pinjem tanganmu dong..dua-duanya”
cewek : “hah buat apa?”
cowok : “udah, sini deh tanganmu”
cewek : (mengulurkan tangan)
cowok : “buka telapak tanganmu”
cewek : “kamu mau ngasi apa sih?”
cowok : “aku titip hatiku ya…”
cowok : “eh, kalo ada maling, kamu telpon ke mana ya?”
cewek : “110 dong”
cowok : “kalo ada kecelakaan?
cewek : “ambulans? 118 lah”
cowok : “kalo mau nanya informasi?”
cewek : “108 dong”
cowok : “kalo kamu kesepian, kamu boleh kok telpon aku”
cowok : “waktu kamu lahir, pasti ada hujan badai disertai petir”
cewek : “ah sok tau kamu…”
cowok : “pasti bener tuh…”
cewek : “masak?? emang iya?”
cowok : “pasti..soalnya surga pasti menangis sedih malaikat tercantiknya turun ke bumi”
sumber: beritanet.com


Aku tidak minta bintang atau bulan kepadamu.
Cukup temani aku selamanya di bawah cahayanya.

Kamu punya profesi jadi pencuri ya?
Abisnya kamu mencuri hatiku sih!
+ Kamu tau apa yang sedang aku pikirkan saat ini?
- Tidak. Apa?
+ Kamu.
+ Kamu pasti pengrajin sendok.
- Emang kenapa?
+ Karena kamu selalu mengaduk-aduk perasaanku.
Kalau rumahmu kebakaran, telpon pemadam kebakaran.
Kalau kamu kecurian, telponlah polisi.
Tapi kalau kamu kesepian, telponlah saya.
+ Sakit nggak waktu kamu jatuh?
- Jatuh? kapan?
+ Waktu kamu jatuh dari langit ke dalam hatiku.
+ Aku didiagnosa sakit jantung.
- Hah! Kok bisa?
+ Iya. Jantungku selalu berdegup kencang bila dekat denganmu.
+ Kamu pasti kuliah di seni pahat ya?
- Nggak. Emang kenapa?
+ Soalnya kamu pintar sekali memahat namamu di hatiku.
+ Ibu kamu pasti tukang bantal ya?
- Emang kenapa?
+ Kalo deket denganmu aku selalu merasa nyaman.
+ Bapak kamu pasti seorang astronot.
- Bukan. Emang kenapa?
+ Soalnya aku melihat banyak bintang di matamu.
+ Kamu nggak capek bolak-balik terus?
- Bolak-balik gimana maksudmu?
+ Bolak-balik dalam pikiranku.
+ Kamu pasti selalu malas cuci piring.
- Enak aja!
+ Soalnya tanganmu halus sekali.
+ Kamu punya kunci apa aja sih?
- Kunci rumah, kunci mobil, kunci lemari. Emang ada apa?
+ Punya nggak kunci untuk membuka hatimu kepadaku?
+ Kakekmu pasti penambang ya?
_ Hus.. Jangan sembarangan ngomong.
+ Soalnya banyak berlian di matamu.
+ Setiap malam aku berjalan-jalan di suatu tempat. Kamu tau di mana itu?
- Di mana?
+ Di hatimu.
+ Kamu tau berapa kali kamu datang dalam pikiranku?
- Tidak.
+ Hanya sekali.
- Hanya sekali doang?
+ Ya. Sebab kamu tidak pernah pergi lagi dari pikiranku.
+ Kalau suatu saat kamu menghancurkan hatiku, kamu tau apa yang akan kulakukan?
- Kamu akan menyakitiku?
+ Tidak. Aku akan mencintaimu dengan kepingan yang tersisa.
+ Aku suka senyum-senyum sendiri lho.
- Hah? Gila dong.
+ Nggak. Aku sedang mikirin kamu.
+ Kamu punya peta nggak?
- Peta apa?
+ Peta hatimu. Karena aku tersesat dan tak bisa keluar dari hatimu.
+ Kata orang bulan itu indah. Tapi aku tidak suka.
- Emang kenapa?
+ Soalnya tidak ada kamu di sana.
+ Kamu tau nggak kenapa cuaca hari ini panas banget?
- Tidak.
+ Karena tidak ada yang mendinginkan hatiku.
+ Kemarin aku ke dokter mata. Kamu tau apa kata dokter?
- Apa? Parah?
+ Kata dokter ada kamu di mataku.
+ Boleh nggak aku liat punggungmu?
- Hah? Kenapa?
+ Aku ingin melihat sayapmu. Karena kamu pasti seorang bidadari.
http://www.tunardy.com

SMS

Semoga lekas sembuh, eh, jatuh!
(1) Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?’
(2) Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!
(3) Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.
(4) Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku… akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.
(5) Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal.
(6) Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.
(7) Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.
(8) Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.
(9) Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.
(10) Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!
(11) Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum.
(12) Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu
(13) Wah, ini angka sial. Udah dulu ya… Soal sms-sms itu, ga usah nanya dari mana sumbernya, selama Anda bisa membuatnya datang dari hati.
(14) Plis aku butuh bantuan kamu. Soalnya, kunci buat membuka pintu kebahagiaanku, ga tau napa, ada padamu.
(15) Ketika mencintaimu, aku mendapat kekuatan. Mendapat cintamu, aku beroleh keberanian. Kamu wonderwoman, yang membuatku ngerasa jadi superman. Kalimat terakhir bisa dibalik sesuai keperluan. Atau diulang, kalo kamu berdua makhluk sejenis, kek kasus Ryan .
(16) Ayolah tinggal sesukamu di dalam hatiku. Janji, aku ngga bakalan ngutip uang kontrakan.
(17) Cintaku denganmu memang tak akan berkahir bahagia, karena yang kutawarkan untukmu adalah cinta yang tak punya akhir.
(18) Izinkan aku membaca nada-nada di dalam jiwamu, untuk kunyanyikan saat kau mungkin sudah lupa lirik-liriknya.
(19) Katanya orang bisa jadi bodoh karena cinta, tapi aku ngga peduli itu. Aku cuma mikir, betapa bodohnya mantanmu, yang berhenti mencintaimu.
(20) Kau begitu kucinta, hingga ketika bersamamu mati seperti bisa kutunda, dan tanpamu, hidup serasa tiada guna.
(21) Senyummu seperti sebuah undangan buat imajinasiku, untuk terbang sejauh-jauhnya, berkembang seliar-liarnya.
(22) Aku tak pernah tau kebahagiaan sesungguhnya, sampai ketika aku mendapatkan cintamu. Dan aku tak pernah tau derita sebenarnya, sampai aku kini kehilangan itu. Terima kasih telah mengenalkanku pada kedua rasa yang tak akan kulupa.
(23) Jika aku ngga bisa mencintaimu seperti yang kamu inginkan, bukan berarti aku ngga mencintaimu dengan semua yang kupunya.
(24) Haruskah aku tersenyum penuh bahagia karena menjadi sahabatmu, atau menangis dalam perih derita, karena tak bisa lebih dari itu.
(25) Di antara jemarimu, diciptakan ruang kosong, agar ada tempat untuk diisi oleh jemariku.
(26) Jangan bilang kamu mencintaiku, kecuali dengan kesungguhan. Karena bisa saja aku melakukan hal yang paling gila, dengan mempercayainya.
(27) Memikirkanmu, aku jadi malas tidur. Soalnya, hidupku kini jauh lebih indah dari impian manapun.
(28) Aku selalu berusaha tak menangis karenamu, karena setiap butir yang jatuh, hanya makin mengingatkan, betapa aku tak bisa melepaskanmu.
(29) Kamu ga pernah bisa kuusir dari pikiranku. Ya udah, mungkin tempatmu emang di sana.
(30) Ketika kamu menutup diri, aku tau bukan untuk membuatku pergi. Kamu cuma ingin tahu, apakah aku cukup kuat untuk membukanya. (Yang ini sok PD kekna ya)
(31) Aku sadar, mencintaimu sama saja menyerahkan padamu kekuatan untuk menghancurkanku. Tapi aku percaya, kau tak akan menggunakannya untuk itu.
(32) Kamu tau, napa aku sedih tadi malam? Aku duduk di dekat seseorang yang paling berarti buatku, namun aku sadar baginya aku mungkin tak berarti apapun. (Yang ini, kalo dia punya rasa dikiiiit aja, pasti dibales deh).
(33) Tak mungkin aku berhenti mencintaimu. Aku hanya bisa belajar hidup tanpamu.
(34) Aku ingat kamu ketika seneng, karena aku selalu ingin berbagi kebahagiaan denganmu. Ingat kamu ketika sedih, karena kamu orang yang selalu mengerti perasaanku. Ingat kamu ketika ketawa ato nangis, karena kamu selalu membuat tawaku semakin lebar, dan membuat air mataku berhenti keluar.
(35) Walau kau buat aku menangis, aku tetap mengkhawatirkan keadaanmu. Walau kau semakin acuh, aku malah makin merindukanmu. Bahkan jika kau sebenarnya telah beralih kepada yang lain, aku akan berusaha berbahagia untukmu.
(36) Gimana kalo kita berdua jadi komplotan penjahat: Aku mencuri hatimu, dan kamu mencuri hatiku…
(37) Mereka bilang waktu akan mengobati semuanya. Masalahnya, tanpa kamu di sini, waktu seperti berhenti.
(38) Kamu membuatku tersenyum, tanpa sebab apapun. Membuatku tertawa, walau tak ada yang lucu. Sialnya, kamu juga membuatku jatuh, pada saat aku semestinya menjauh.
(39) Aku tak mungkin bisa mengatasi semua masalah yang menimpamu. Tapi aku janji, bakal selalu bersamamu untuk menghadapinya.
(40) Tadi malem, pas mikirin kamu, air mataku netes. Aku nanya napa dia keluar. Katanya, “Ada yang penting banget kykna di mata kamu, segitu pentingnya sampe ga ada tempat buat aku. Ya udah, mending aku keluar aja”
(41) Hari ini aku menangis bukan karena merindukanmu, atau mendambamu kembali. Tapi karena akhirnya aku sadar, aku bakal baik-baik saja tanpamu.
(42) Napa aku ga pernah bisa membencimu, saat kamu buat perasaanku tercabik-cabik?
(43) Dulu aku heran, napa orang sampe berantem ‘hanya’ karena cinta. Trus aku inget muka kamu, dan tiba-tiba, aku merasa siap menghadapi Perang Dunia Ketiga.
(44) Sejujurnya, kadang aku sembunyi, karena ingin kamu temukan. Menjauh karena ingin kamu ikuti. Menangis karena ingin kamu tenangkan. Menjatuhkan diri, karena ingin kamu tangkap.
(45) Aku pengen bersamamu cuma pada dua waktu: SEKARANG dan SELAMANYA.
(46) Jangan GR deh. Aku kangen kamu sedikit aja kok. Sedikit berlebihan maksudnya. (Untuk menghormati Valentino Rossi, pembalap pujaanku yg selalu pake nomor ini, sampe di sini dulu ya…)
(47) Andai sebuah bintang akan jatuh setiap kali aku mengingatmu, bulan pasti protes. Soalnya dia bakal sendirian di angkasa.
(48) Kamu selalu punya cara buat aku ketawa, saat aku bahkan lagi ngga pengen tersenyum. Gila kamu ya!
(49) Kamu membuatku sekarang ngerti, hal paling sakit itu bukan sendiri, tp dilupakan seseorang yang ngga bisa aku lupakan.
(50) Selama ini aku ngga nyadar kalo namaku ternyata keren juga, sampe saat aku denger sendiri kamu membisikkannya.
(51) Cuma ada satu masalah ketika aku bermimpi tentangmu… ketika aku harus terbangun.
(52) Temen-temenku nanya, apa sih yang aku lihat di diri kamu? Aku diem aja. Soalnya, kalau aku cerita, bisa-bisa mereka bakal suka juga.
(53) Cuma dengan mikirin besok masih bisa sama kamu, kayaknya gampaaang banget melalui hari ini.
(54) Aku yakin bisa menaklukkan dunia hanya dengan satu tangan, selama kamu menggenggam erat tanganku yang satu lagi.
(55) Aku akan berhenti mencintaimu, ketika berlian tak lagi berkilau, bunga tak lagi bersemi, petir tak lagi bergemuruh, sungai tak lagi mengalir, bintang tak lagi bersinar, pelangi tak lagi membias. Ah, ngga juga. Kalaupun itu terjadi, aku tak akan berhenti.
(56) Aku nggak menangis karena kehilanganmu, tapi mengetahui kau tak pernah berusaha mencegahku pergi.
(57) Kenapa aku tetap menginginkanmu walau kamu tak pernah punya rasa yang sama. Masalahnya, begitu sulit membuatmu mencintaiku, lebih sulit lagi memaksa hatiku berhenti memikirkanmu.
Oiya, ngomong2 soal sms, gimana ya kira-kira reaksi Anda kalo pas jam 2.30 malam, hp anda bunyi, dan di layarnya tampak tulisan ini (silakan ditulis di komentar!):

badut

Beberapa badut bertampang serius duduk di sebuah meja bulat di ruang rapat. Mereka sedang mengadakan pertemuan dengan seorang konsultan di salah satu kantor mereka.
Bubbles, badut setingi enam kaki dengan rambut tebalnya yang berwarna ungu dan berantakan, bersuara pertama kali. “Dulu, ketika masih bergabung dengan kelompok sirkus, kami biasanya ditempatkan di sekitar tenda utama,” katanya. “Namun, saat ini, kami bahkan tidak bisa menemukan bisnis yang bagus.”
“Ehm. Seberapa burukkah masalah bisnis kalian?” tanya konsultan itu.
“Intinya, jika kami tidak segera mendapatkan pekerjaan, pakaian compang-camping ini terpaksa akan terus kami kenakan, dan bukan hanya karena tuntutan pekerjaan,” jawab Bubbles.
“Lalu, mengapa kalian memulai bisnis ini?”

“Menurut pemilik sirkus, kami tidak lagi cocok dengan rencana strategis mereka,” keluh Bonzo, badut lainnya. “Seperti kata mereka, ‘Gajah tidak membutuhkan tunjangan.’ Akhirnya, kami memutuskan untuk memulai sendiri bisnis jasa penyewaan badut. Anda tahulah, seperti biasa—menghibur di berbagai perusahaan, rumah sakit, dan juga beberapa pesta ulang tahun.”
“Oh, begitu,” ujar sang konsultan. “Apakah kalian menemukan kesulitan dengan bisnis kalian?”
“Akan saya ceritakan! Ketika kami berada di sebuah event promosi, sepertinya orang-orang selalu menghindari kami. Lebih cepat dari Anda mengucapkan wowie kazowie.”
“Baiklah. Mari kita duduk dan pelajari situasinya,” jawab konsultan tersebut. Ketika ia duduk di kursinya, terdengar suara whoopee cushion di ruangan tersebut—yang membuat sang konsultan segera berpikir. Sambil memandangi dengan serius badut-badut itu satu per satu, ia berkata, “Certiakan lagi tentang event promosi ini. Apa yang terjadi ketika calon pelanggan medekat dan berbicara dengan kalian?”
“Yah… Kami biasanya menyemprot mereka dengan air sabun,” jawab Bonzo. “Tapi sepertinya trik itu tidak berhasil.”
“Meniupkan terompet merah di telinga mereka juga tidak berhasil,” Bubble menimpali dengan muka murung. “Kami pikir meniupkan terompet itu lucu sampai kami mencobanya pada sekelompok polisi. Kami dituntut karena dianggap melanggar hukum.”
Kemudian, konsultan itu berkata, “Sepertinya saya tahu masalahnya. Yaitu, kesan pertama kalian di mata pelanggan. Kalian bersikap seperti sekelompok badut!”
Badut-badut ini saling menatap satu sama lain dengan tatapan mengejek dan Buster menjawab, “Menurutmu?!”
Konsultan itu tidak terpengaruh, “Kalian tahu, ketika seseorang ingin menggunakan jasa penyewaan badut, itu semua tentang mereka, bukan kalian. Mereka ingin bersenang-senang. Mereka ingin membuat anak-anak mereka senang, atau membuat klien mereka terkesan. Mereka punya banyak kebutuhan untuk dipenuhi. Dan kalian terlalu sibuk bermain-main untuk dapat menyadarinya.”
“Jadi, kami tidak bisa menjadi diri kami sendiri?” tanya Bubble malu-malu.
“Seperti yang sering diucapkan dalam program TV anak-anak favorit saya, that’s a Bozo no-no,” jelas konsultan itu. “Kalian perlu memfokuskan diri untuk menciptakan kesan pertama yang baik dimata pelanggan—sejak dipintu masuk. Jika tidak, kalian mungkin tidak akan pernah mendapatkan kesempatan kedua.”
Selebihnya, konsultan itu mendiskusikan dengan serius—paling tidak, seserius mungkin yang bisa dilakukan seseorang di sebuah ruangan yang penuh dengan badut—berbagai strategi untuk menciptkan kesan awal yang baik. Ia merekomendasikan berbagai hal, mulai dari cara memperkenalkan diri hingga hal-hal yang lebih berbobot, seperti menegoisasikan kontrak penjualan. Ketika pertemuan mereka selesai sore itu, sang konsultan menawarkan mereka sebuah saran terakhir: “Oh ya, omong-omong—sepatu badut merah besan dan hidung karet? Harus disingkirkan. Simpan kostum itu sampai kalian berhasil mendapatkan kontrak kerja.”
“Tapi, Ronald McDonald bisa menggunakannya!” teriak Bubbles.
“Begini saja… buat sebuah DVD yang merekam aksi kalian, dan kemudian berpakaianlah yang rapi,” tegas konsultanitu. “Dan ini,”—lanjutnya, sambil memegang whoopee cushion yang sudah kempes—”sama sekali tidak lucu.”

humor

Istilah dalam Dunia Marketing

Sejumlah mahasiswa bertanya pada dosennya tentang arti dari beberapa istilah dalam dunia marketing. Agar lebih mudah dipahami ia menjelaskannya dengan sejumlah analogi:

1. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Direct Marketing.

2. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Salah satu temanmu menghampirinya. Sambil menunjuk ke arah kamu, temanmu itu berkata, “Dia orang kaya, nikah sama dia, ya!” Itu namanya Advertising.

3. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, lalu minta nomor HP. Esok harinya kamu telepon dia dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Telemarketing.

4. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu merapikan diri, lalu menuangkan minuman buat dia, dan membukakan pintu buat dia. Sambil mengantarnya pulang, kamu bilang, “By the way, saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Public Relations.
5. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Dia menghampiri kamu dan berkata, “Kamu orang kaya, kan? Nikah sama saya, yuk!' Itu namanya Brand Recognition.

6. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, tapi dia malah menampar kamu. Itu namanya Customer Feedback.

7. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, terus dia memperkenalkan kamu ke suaminya. Itu namanya Demand and Supply Gap.

8. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang apa-apa, ada pria lain datang dan
langsung berkata, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!' Lalu sang gadis pergi dengan pria tersebut. Itu namanya Losing Market Share.

9. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!'.... tiba-tiba istri kamu nongol! Itu namanya Barrier to New Market Entry.



Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
"Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun.
"Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
Kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas.
"Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN." 




Saat seorang salesman muda menemui ajalnya, dia diberi pilihan tempat di mana akan menghabiskan waktu selamanya: di surga atau neraka. Dia diizinkan mengunjungi keduanya, baru kemudian memutuskan.

“Saya mau melihat surga dulu,” kata sang salesman. Lalu seorang malaikat mengantarkannya. Di sana dia merasa damai dan murni, semua orang memainkan harpa dan makan anggur. Kelihatannya enak, tetapi sang salesman tidak mau tergesa-gesa menentukan pilihan.

“Bolehkah saya melihat neraka sekarang?” Malaikat kemudian mengantarkannya ke basement untuk dipertemukan dengan pengikut setan yang setia. Selama setengah jam, sang salesman diajak jalan-jalan ke tempat yang terlihat seperti klub malam terbaik yang pernah dia lihat. Orang-orang sedang berpesta dan mereka terlihat sangat menikmatinya.

Ketika tur selesai, sang salesman dibawa kembali ke malaikat yang menanyakan apakah dia sudah siap menentukan pilihan. “Ya, saya siap,” jawabnya. “Walaupun surga terlihat sangat menyenangkan, tetapi harus saya akui bahwa neraka adalah tempat yang lebih cocok untuk saya. Maka, saya memutuskan untuk menghabiskan sisa hidup saya di neraka saja”.

Jadi, dia dikirim ke neraka, dilempar ke gua, dirantai di tembok, lalu disiksa. Sang salesman berteriak protes, “Kok, ini beda sekali dengan apa yang terlihat sebelumnya? Apa yang terjadi?!”

Si setan menjawab, “Oh, itu! Itu tadi kan hanya demo penjualan saja.”




Alkisah ada tiga perempuan bersaudara—sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni—yang dinikahkan secara massal oleh orangtua mereka. Setelah menikah, ketiganya langsung pergi berbulan madu. Vira pergi ke Danau Toba, Voni pergi ke Kepulauan Seribu, dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya juga sayang anak, kedua orangtua mereka minta dikabari tentang segala hal yang terjadi selama honey moon. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS. Tapi, agar pesan yang dikirim singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka disarankan memakai kode berupa slogan-slogan dalam iklan.

Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka berbulan madu, diterimalah SMS dari Vira di Danau Toba. Isinya cukup singkat: "Standard Chartered". Setelah membaca SMS tersebut, mereka mencari iklan Standard Chartered di koran dan tampaklah iklan berbunyi, "Besar, kuat, dan bersahabat!" Tersenyumlah kedua orangtua itu.

Hari ke-4 datang SMS kedua... rupanya dari Voni di Kepulauan Seribu. Pesannya sangat pendek: "Nescafe". Dengan tergesa-gesa kedua orangtua itu mencari majalah yang memuat slogan Nescafe. Ternyata iklan itu bertuliskan kalimat, "Nikmatnya sampai tetes terakhir". Keduanya pun tersenyum bahagia sambil tertawa kecil.

Hari ke-5 tidak ada SMS yang datang. Esoknya juga ditunggu-tunggu tidak ada berita. Hari ke-7 begitu pula, tidak ada kabar dari si bungsu Veni yang berbulan madu di Bali.

Memasuki hari ke-8, akhirnya kedua orangtua itu menerima SMS dari Veni. Isinya singkat: "Cathay Pacific". Penasaran, mereka segera mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran, dan dijumpailah iklan dengan tulisan besar: "7X seminggu, 3X sehari, 5 jam nonstop".




Pak Budi seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia.
Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan "PAKAIAN IMPORT"

Pak Budi bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar,
dengan tulisan "HARGA TERMURAH".

Pada akhirnya Pak Budi benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan sebuah ide.
Dia tidak mau kalah, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri
... dengan tulisan ..... "MASUKNYA LEWAT SINI"